Loucuras Malkavianas

Essa quem me indicou foi o leitor quase aciduo, Daniel. Estamos planejando um jogo de Vampiro a Mascara e ele, como vai jogar de Malkaviano, me mandou essas idéias de como seu personagem vai agir (espero que seja brincadeira) hahahahaha

Loucuras Malkavianas

Peças legais para seu MaLkAvian pregar:

 Do segundo andar de um edifício, vá pescar... carros. Recuse-se a largar a vara de pesca, e grite "PEGA A REDE!" ao ser puxado pra rua.
 Depois de uma luta (com suas roupas rasgadas, cobertas de sangue, etc), vá pra um shopping pedir esmola.
 Arrombe uma galeria de arte Toreador. Substitua todos os quadros por desenhos surreais de cachorros, feitos com lápis de cera. Dê a eles títulos como "piano sob a luz de lança-chamas" e "vida parada com movimentos de intestino". Isso pode sair pela culatra e você se tornar famoso do dia pra noite.
 Exija ser chamado "Vossa maluqueza, o Doido". Use um chapéu preto e pontudo, com orelhas de cão.

 Consiga um carro velho da polícia. Coloque um Malk em cima (do carro, seus doentes!) gritando "Wooooo!!! Iuhuuuuuuu!!!"

 Peça um cigarro a alguém. Quanto te derem, pergunte "Pra que é isso?". Insista que você não pediu e que você não fuma.
 Pegue alguém com o dedo no nariz. Pergunte se vão acabar logo o que tão fazendo.
 Enfie a cabeça de alguém no sanitário. Dê a descarga quantas vezes forem necessárias.
 Roube bugigangas usando Presença Invisível.
 Faça sons usando seu sovaco.
 Peça um batom emprestado a um Nosferatu. Começe a se preocupar se ele tiver um.
 Vá para uma reunião Gangrel. Começe a distribuir biscoitos caninos e pergunte quem quer brincar de pegar o graveto.
 Chegue para um Brujah e, o mais calmamente possível, diga: "Você tá vestido bem conservadoramente, essa noite." Observe ele perder o controle.
 Descubra quando vai ter um encontro Tremere. Chegue lá vestido como um mago de filme de fantasia.
 Distribua presentes de Natal explosivos. Melhor ainda, faça isso em Julho.
 De vez em quando, grite "Torpedo de Fótons! Páre!" Corra para um lado, em estilo Star Trek. (Grupos de Malkavianos fazendo isso é hilário de assistir).
 Para os realmente perturbados: vá para uma casa funerária. Substitua um dos corpos, e então use Máscara das Mil Faces para parecer igual ao cadáver. Faça a festa com o agente funerário ou com a família.
 Escolha uma pessoa, qualquer pessoa. Repita tudo que eles dizem. Repita tudo que eles dizem. Repita tudo que eles dizem.
 Ande por aí com um tigre empalhado. Insista que ele tá vivo, e adora atum. Tenha discussões filosóficas com ele.
 Aja completamente normal.
 Olhe fixamente para alguém que não está olhando para você. Quanto notarem, sorria e abra os olhos o máximo possível.
 Envie para alguém uma parte de sua anatomia (ouvido, nariz, etc) como um sinal de seu amor.
 Baixe as calças do Príncipe, deixando ele com a bunda de fora na frente de todos.
 Escolha um humano do sexo oposto bem atraente. Beije-o e grite "Oláaaaaaaaaa, Enfermeira!" (como Animaniacs).
 Durante uma luta, faça o alarme do seu relógio tocar. Pergunte se pode continuar depois, já que seu programa favorito de TV vai começar e você odiaria perdê-lo.
 Chegue para as pessoas. Finja estar pegando insetos do cabelo delas. Então coma esses insetos de mentira. Diga "mmmmm, igualzinho aos da mamãe."
 Vá para um local sagrado dos Lupinos durante um encontro tribal. Grite "Ei! Vamos construir um shopping aqui! A gente pode planar a floresta pra fazer o estacionamento!" (Dois problemas, A: você provavelmente vai ser morto, então somente faça isso se tiver abandonando o personagem, e B: você provavelmente não vai ter chance de terminar a segunda sentença) Aqueles Lobisomens, tão sensíveis.
 Distribua cópias falsas do "Livro de Nod" e no meio do capítulo mais longo e mais chato (sem dúvida o que fala dos Ventrue) escreva: "E assim Caim disse para suas Crianças 'Todos aqueles que lerem essas palavras devem raspar suas cabeças, e usar sinos nos pés, como um símbolo de obediência a mim. E devem dizer, ao encontrarem outro vampiro "Killroy esteve aqui!"'". Escreva "Otário!" em uma das páginas também.
 Se alguém te perguntar onde você vive, diga "não nesse estado". Quando perguntarem em qual estado você vive, responda "confusão". Outras respostas podem ser "estupidez", "negação" e "Dinamarca, e lá fede muito".
 Quando estiver perto de pessoas e quiser chocá-las, coloque seu ouvido em um ombro, deixe um braço pendendo de um lado. E com uma voz mais demoníaca possível, olhe para eles e diga "Eu preciso encontrar um corpo mais adequado para habitar."
 Quando tiver com pouco sangue, amarre uma nota de $20 numa linha de pesca. Faça alguém seguir a nota até entrar num beco. Aí é só banquetear! Depois dê a eles um adesivo da Cruz Vermelha escrito "Sou Doador de Sangue".
 Mande algumas rosas para os anciões da cidade no Dia das Mães. É uma coisa legal de se fazer.
 Uma palavra: flatulência!!!
 Entre num elevador. Diga a todos "Não é a vez de vocês! É a minha vez. Eu aperto os botões!" "Não é SEU elevador! MEU elevador! Não é a SUA vez. É a MINHA vez. EU aperto os botões!"
 Quando tentarem te dar um banho, grite "TAZ ODEIA ÁGUA! TAZ ODEEEIAAA ÁGUA!!!"
 Use a Máscara das Mil Faces para fazer caretas malucas (como nos desenhos). Olhos bem esbugalhados para uma mulher sexy, o esqueleto saindo do corpo quando tiver com medo, etc.
 Entre com um isqueiro num lugar cheio de fogos de artifício.
 Chame os bombeiros. Quando chegarem no seu refúgio, diga "Fogo? Ah, Não há fogo nenhum, mas você pode dar uma olhada? Melhor prevenir do que remediar."
 Fale como William Shatner. Dê... pausas.... longas... e... dramáticas.
 Faça muito LSD. Jogue todinho no suprimento de água da cidade. Todo muito vai ser Malkaviano por uma noite.
 Use chinelos de coelhinho quando for a um clube noturno.
 Ande por aí com um cachorro morto preso a uma corrente. Diga a todos que ele tá só tirando uma soneca.
 Nunca vá a uma reunião sem a galinha de borracha, a buzina de brinquedo, etc.
 Jogue balões cheios d'água de um arranha-céu.
 Aja como se você soubesse todos os segredos do universo. Cada um deles. Use Auspícios para descobrir informações misteriosas e lance mão delas em momentos críticos. Se alguém começar a desconfiar, sugira que você é Malkav. E saia da cidade.
 Numa reunião convocada pelo Príncipe, pegue a agenda do dia. Fuja gritando "André, André! Eu consegui os planos secretos!"
 Se você for MUITO MUITO bom, faça a mesma coisa numa reunião Tremere.
 Sempre olhe para o lado e faça comentários para alguém invisível.
 Numa reunião importante de Primigênie, preferencialmente bastante tensa, fale bem alto "Cara, isso aqui tá QUENTE!". Tire sua roupa toda. Domine os outros e faça-os tirar as deles também.
 Descubra o refúgio do Príncipe. Quando ele tiver saído a negócios, use Ofuscação 3 e tente entrar. Seja expulso de lá três vezes, a última delas pouco antes do Príncipe voltar.
 Ande por aí com um terceiro olho desenhado na sua testa.
 Espalhe um rumor para os Tremere que a mulher com "a marca da Lua Crescente" está na cidade. Começe a tatuar ou carimbar mulheres com uma Lua Crescente.
 Escolha alguém. De preferência um PC ou NPC todo certinho. Começe a encher o saco deles apontando e gritando "Eu quero meus dois Reais!".
 Se estiver conversando com lobisomens (ou Gangrel) fale somente usando latidos, grunhidos e gemidos. Uive bastante.
 As árvores estão esperando pra te pegar. Elas estão esperando você ter sua Morte Final para enfiar as raízes em seu cadáver e ficarem mais fortes com sua pele fedorenta. De onde vêem as estacas? Árvores. Melhor derrubar todas elas agora.
 Coma exageradamente antes de ir ver o Príncipe. Você sabe, muita carne, algumas batatas, salada, suco de laranja... A casa dele poderia ficar melhor, com um pouco de cor. Gaste Força de Vontade pra ter certeza que você consegue ficar sem botar pra fora. "Gridley, você pode vomitar quando estiver pronto."
 Volte à infância no meio do combate. "Não papai, não me bata."
 Esconda gasolina sob a cama em seu Refúgio. Desse modo, se alguém vier durante o dia e colocar fogo em você, ELES VÃO TER UMA BAITA SURPRESA!!!!!!!!!!!!
 Auto-mutilação, se você tiver o sangue para curar.
 Tire toda a roupa no meio de uma rua e dance em círculos. Se alguém te perguntar o que você está fazendo, diga que está se banhando a seco.
 O carpete é mau... ele tá tentando comer você...
 Vá para uma livraria quando estiver fechada... arrume os livros como dominós, de modo que quando eles abrirem a porta de manhã....
 Decida que carros e caminhões são dragões e que você é um cavaleiro... pegue uma espada e mate-os todos.
 Mímicos são na verdade anjos que não querem mostrar suas asas. Prove isso às pessoas. Pegue alguns deles e jogue-os lá de cima de um prédio... veja eles voarem.