segunda-feira, 29 de março de 2010

Diário de Campanha 04: Piratas Espaciais!

Vamos la para a quanta sessão que tivemos neste domingo!

...

Saindo da Cidade Pirata de Plutão:
No inicio da sessão deste domingo, os personagem terminaram suas compras e criação de novos itens e armas, quando, devido a reportagem do Goblim, o Império descobriu a localização do refugio pirata em Plutão e foi ao ataque!
Felizmente o Fusca (nave nova dos Almas de Ferro) ja estava pronto na oficina no momento do ataque do Império. Quando levantaram voo, avistaram que no local haviam 3 naves do Império e que o Reporter Goblim estava no estacionamento pronto para embarcar em sua nave se fugir.
Kem, pilotando a nave, evita alguns tiros dos canhões de uma das naves chegando rapidamente no estacionamento e colocando-o rapidamente dentro do Fusca partem para a saída. Das naves do Império sairam 4 naves menores atrás dos almas de ferro. Kem conseguiu evitar a maioria dos disparos das naves menores... mas os misseis que não eram esquivados, Dr. Ambrolius se encarregava de lança-las ao longe com seu mais novo poder, Magnetismo!
Obs: Quando o Cassiano tirava um 20 no dado o missil era lançado de volta... isso aconteceu
algumas vezes...
Depois de destruirem as naves do Império e depois da Kity quebrar o dedo do Goblim por tela "tocado", os "herois" foram em direção ao deposito do Império para acabar com O Ninja Alemão! No trajeto, Dr. Ambrolius avistou em uma pilha de sucata, resto de esqueletos robóticos que lembram o T-800... o que os fez imaginar que robos seriam seus próximos adversários!

Entrando na Fabrica do Império:
O Goblim estava em Plutão para entrevistar O Ninja, então, disfarçados de soldados do Império, usando a desculpa de serem os responsáveis de levar o Goblim a entrevista e utilizando do projetor olografico, facilmente conseguiram se infiltrar na fabrica do Império... mais precisamente no setor D da fabrica, prédio onde seria a entrevista. Dr. Ambrolius enquanto andava desativava os equipamentos de detecção olografica, os mantendo ocultos!

Entrevista com o Ninja Hans:
Na sala do Ninja, estavam 3 Gueixas (duas japonesas e uma mulata), a tripulação dos Almas de Ferro e o Goblim, mas logo chegou o Ninja! Junto com 6 T-Ninjas!
Após algum tempo de conversa (para ter certeza que o Ninja era o Ninja) Kity quebra um Bonsai do Ninja, que irritado manda dois dos seu T-Ninja à levarem embora dali... Dr. Ambrolius tenta usar outro de seu novo poder, a Explosão Mental, mas falha.
Kity, não aguentando mais a espera, testa sua nova arma! Uma junção dos Cutelos da Vingança e as espadas Kratos em uma só grande arma... anda não batizada, mas que da 4d12+10 de dano (+10d6 de explosão de fogo quando for critico)!

A Batalha contra o Ninja:
O Ninja é um personagem fraco em batalha (só sabia Esquivar com +20) e quando viu os Almas de Ferro tentou fugir, mas foi impedido pelo Tecnomancer do Ambrolius (trancando a Porta e impedindo o funcionamento do teleporte). Após receber um tiro de Tranquilizante de Elefante foi mais fácil acabar com a vida do Ninja, que teve seu fim quando Ambrolius explodiu sua cabeça com a Explosão Mental.
O que deu mais trabalho foram os T-Ninjas que são bem fortes nesse 1° modelo e com certeza mais modelos vão aparecer! Neidi apanhou um pouco deles, mas novamente a sua GatilingGun falou mais alto. Kity também deu muito dano com sua nova espadinha nova! Ambrólius dominou um dos T-Ninja com o poder Teconomancer e Ken não apanhou nada mas mostrou bem seu poder de pilotagem em todo o jogo.

A Fuga da Fabrica do Império:
Após matarem o Ninja e destruirem os 6 T-Ninjas, os personagens notaram que o predio em que estavam, estava cercado por centenas de T-Ninjas, algumas naves e a Cabeça do Robo Gigante Ninja!
Dr. Ambróliu utiliza o Teleporte que tinha na cintura do Ninja, aparecendo dentro da Cabeça do Robo Gigante Ninja! Pilotado por 10 pilotos! Resumindo... o Marvado agiu novamente... e a tripulação dos Almas de Ferro recebeu mais um poderoso Veiculo! A Cabeça Robo Gigante Ninja!
Depois de todos entrarem, fugir foi a solução, ja que eram muitos T-Ninjas. Porem o Império os perseguiram. Ambrolius estava pilotando o Fusca a distancia com seu poder, porem o fusca acaba por ser explodido! Chegando no espaço, Ken tenta usaro hiperespaço , no entando, a Cabeça Robo Gigante Ninja não tem hiperespaço... forçando os Almas de Ferro a retornarem à Plutão indo de encontro às 3 Naves Inperiais e ao 100 T-Ninjas que os perseguiam no Espaço!
...

E por aqui acabou o RPG desse domingão... até o próximo!

sábado, 27 de março de 2010

Maquina do Tempo


Fantástico! :D



Thobias Costa Emmert, The Doctore

sexta-feira, 26 de março de 2010

Restaurante Oriental!

Nesta sexta fomos de galera almoçar no restaurante do Vitor (sede dos encontros do Otakuara), mas desta vez fomos com um diferencial... fomos como clientes pagantes!!!

Eu, que não sou uma pessoa pequena, pensei que ia passar fome indo em um restaurante vegetariano, mas foi totalmente ao contrario! Comi muito e sai ileso e leve da mesa! Carne de Soja é boa e lembra muito carne de verdade! O Yakisoba nem se fala!!!
Pretendo mesmo ir la mais vezes! E se você é de Taquara e não foi... VÁ!
E se não é de Taquara, vá também! Vale a pena!
É muito bom mesmo!

Clique aqui para mais detalhes.

Blog do Neco no Ecos do Além!

Muito bem! Nesta quinta eu, Neco, fui convido para fazer parte do time de autores do Ecos do Além e fiz meu primeiro Post lá!
Confiram!!!!
\o/

quarta-feira, 24 de março de 2010

Predadores, será que desta vez vai?





Muito bem, muito bem...

Mais uma semana de merda está se passando... Big Brother Brasil está acabando(go dourado, go!!! )

E outras coisas inúteis estão acontecendo... O que é normal, por exemplo, Milionário doa fortuna de 1 bilhão de dólares para pagar promessa... É meus caros... Isto acontece, infelizmente acontece. Estas notícias são as ditas:
Notícias que embundecem a sua cara.

Pois bem, após algumas palavrinhas inúteis, vamos ao que interessa:

Predador Urrrrrrrhhhrrrrrrrrrrr(barulho que os predadores fazem, saca?lembro?não?aaa dane-se também)

É isso mesmo. O caçador mais perfeito, e malvado de todos os tempos estará de volta nas telonas, e dessa vez mais sangrento, mais louco, mais sagaz, mais animal do que nunca.

Predador fez sucesso, no seu primeiro filme, onde o armário Arnold Schwa... Sei lá como se escreve esse nome da porra. Enfim, o caçador mais estiloso(com seus dreadlocks) fez uma enorme fama, ao caçar o miss sei lá o que, Arnold.
O primeiro filme foi um sucesso, posso dizer até, que foi um dos melhores filmes que já vi até hoje, sendo um dos filmes lembrados atualmente por todos, e creio que será assim para todo o longo sempre...

Muito bem, logo após sua enorme fama, veio o filme Predador 2, que, vamos ser sinceros, foi uma grande merda. O filme foi tão ruim, que além de estragar a imagem do reggaeiro(ponha seus dreadlocks para balançar com o som de Jah) mais macho de todos os tempos, conseguiu a proeza de me fazer dormir em pleno filme.
Que coisa chata em mortal.

A partir dessa grande merda, o que nós, amantes de Predador, poderia-mos esperar?
Mais merda!
Sim meus caros mortais, a partir dai, desceu sobre nossas cabeças uma enorme avalanche de porcarias, sendo elas Aliens VS Predador, e Aliens VS Predador 2.

QUE GRANDES MERDAS. AHhahAHahAHhahAHa

Muito bem, desta vez o novo filme será chamado "Predadores", e era para trazer de novo o Dutch(Arnold) em um novo confronto com o caçador. Mas isto não pode acontecer, pois o governador recusou.
Mas, a novidade, e alivio de todos, é que o filme conta com a volta do Predador Original, que vem para abrir caminho para mais duas novas raças de aliens assassinos e outras surpresas monstruosas.

O novo enredo mostra 8 humanos - entre eles Laurence Fishburne e Alice Braga - raptados e levados para um planeta que serve como se fosse um campo de caça dos aliens, ou seja, uma floresta que serve de campo treino para práticas esportivas sangrentas.

Esse é o segundo filme da brasileira Alice Braga nos EUA, que marcou sua estréia(linda, e muito bem feita) no filme Eu sou A Lenda.

Predadores representa não apenas um novo filme, mas o renascimento da série cinematográfica da década de 80, ou seja, esqueça todos os outros predadores depois do original.


Minha opnião:

Pelo o que pude ver, o filme vai ser foda, incrivelmente bom, com atores bons, e uma historia clichê, mas que agente perdoa, pelo fato de ser Predador.O cenário está muito bem produzido, contendo desde a vastas e densas florestas, a caminhos longos e escuros de esgotos e etc...
Só de saber, que estarei vendo novamente um Predador ao estilo antigo, usando as mesmas técnicas e estilos de batalha do primeiro filme, já me deixa super feliz.
Creio que este novo filme, trará de novo, vida a uma série que a muito vem tentando se reerguer, mas que infelizmente não consegue.
Agora só nos resta esperar até o dia 23 de Julho desde ano, para vermos se a série voltará com força total, ou se vai ser apenas mais um fracasso.

Link para o Video do novo filme:




Thobias Costa Emmert, The Doctore

Vencedor da promoção 100 Visitas!

Parabéns (eu acho) por ser o visitante n° 100 do Blog do Neco!
Logo enviarei seu premio via correio (me mande seu endereço por e-mail)
O prazo de entrega é de 72 dias úteis!
Fique no aguardo!
^^

terça-feira, 23 de março de 2010

Avatar no CineMendes!



Nesta segunda, Eu (Neco), Cassiano e Mendes assistimos ao filme, que quase recebeu varias estatuetas do Oscar, AVATAR, de James Cameron.
Não vou colocar aqui o enredo do filme, pois isso qualquer Wikipesquisa faz por você. Mas vou expressar meu lado crítico de cinema que possuo dentro de mim.
...
Para ver o filmão fomos lá no nosso cinema VIP (casa do Mendes), onde nos foi oferecido um saboroso sorvete de flocos (obrigado mãe do Mendes pelo delicioso sorvete!) pipoca e refrigerante de limão (não sei qual era).
Você deve estar pensando: "Por que falar o que tinha de comida la?"
e eu respondo: "a comida que há, é muito importante para definir se continuaríamos a assistir o filme até o final ou iríamos para casa".
Então começou a bagaça... um filme bonito, com cenas bonitas, Pandora também é um lugar bonito (porém não gostaria de viver la, como muitas pessoas falaram), robos, naves, monstrinhos de 6 patas pra la e pra ca... e para você que não viu, os Na'vi são belas criaturas com cauda e com mais de 3m de altura.
Avatar mostra, de certa forma, a realidade que nosso mundinho quase redondo funciona: EUA achou algo valioso em um lugar que não os pertence e tenta tomar tudo pra sí através de bombardeios, execuções e tortura (se eu sumir vocês sabem o que aconteceu comigo).
Em fim, o filme não agradou a nós três em relação ao enredo (teve muito do "eu ja vi isso

em algum lugar...") porem (pelo menos para mim e para os críticos de cinema que deram aqueles... Oscares... de melhor direção de arte, fotografia e efeitos visuais) as imagens e efeitos ficaram muito bons e vale a pena assistir... além do mais, o filme custou 237 milhões de dólares, o mínimo que podemos fazer é assisti-l0.
(como se eu tivesse contribuído pagando ingresso)
...
Mas melhor de ver um quase bom filme é ver junto com os amigos, e rir das atrocidades cinematográficas!

Nota mental: Um dia dublaremos algo! hahahaha \o/

sexta-feira, 19 de março de 2010

É foda ser um cachorro minusculo...


Me partiu o coração saber que algo poderia acontecer com ele diz Elizabeth, a dona do cachorrinho.

Seu filho de 9 anos estava no jardim quando tudo aconteceu…


Eu ouvi um latido bem alto e sofrido seguido de um grunhido de um pássaro bem grande que já estava segurando o nosso Chiuaua e batendo as asas pra voar.

Poppy, o chiuaua pesava 1 kilo só e nós vimos ele olhando pra gente enquanto estava voando preso nas garras do pássaro.

A família ficou por horas procurando o cachorrinho nas redondezas, mas não o acharam. Elizabeth disse que foi impossível dormir só de pensar que o pássaro pudesse estar fazendo mal ao Poppy, ou até comendo ele.

Eu perdi as esperanças quando fui dormir, dissem o marido…

No dia seguinte um alívio enorme. Quando o marido estava saindo pra trabalhar, lá estava Poppy, na frente do portão todo sujo e arranhado, mas bem feliz.

Eu chorei muito ao ver que ele havia voltado em um só pedaço, brinca Elizabeth depois de saber que tudo estava bem.

Treinadores de aves selvagens explicam que algumas aves conseguem levantar animais com até o dobro do seu peso, já tendo registrado até a captura de um pequeno cabrito, certa vez. A dica é deixar sempre o bichinho na coleira.



Minha opnião:


Cara, um cachorro que é levado por um passaro... Literalmente não é um cachorro...É um rato.


pede pra sair senhor chiuaua, tu não é cachorro(o.O) pede pra sair!


Thobias Costa Emmert, The Doctore


Molde para dados de papel!





Dica do Madruga:
► imprimi-los com o maior peso possível, então recomendo papel de gramatura ou papel cartão.
► cortá-los com tesoura ou estilete.
► Dobrar com delicadeza ao longo de cada linha e cada guia, usando uma régua, faça isso em uma mesa que lhe permita usar as bordar de apoio.
► Use cola branca para colar as guias e cole-as sobre as bordas adjacentes é interessante que primeiro você tenha uma noção de encaixe do dado. O D20 é obviamente um desafio maior do que a D6.










quinta-feira, 18 de março de 2010

Whatever...02

Mais uma série de imagens que achei por ai...





Pancadaria + Puzzler = God Of War III



Muito bem, muito bem...

Quem não gosta de God Of War? Creio, que todos os viciados por jogos de pancadaria e puzzler's já jogaram GoW, e aqueles mais viciados ainda, assim como eu, terminaram GoW pelo menos umas duas vezes... GoW sempre foi frenético, desde seu lançamento no Ps2, a franquia tomou um rumo tão sagaz e sanguinário, que não pode mais ser contida... assim como a raiva de Kratos.

Após o seu primeiro titulo, que não dexou a desejar em nada, tendo ganho como o Melhor Jogo já feito de Ps2 até hoje, entre outros titulos... Um game como esse, lógico, não poderia ter apenas um "capitulo".Logo fizeram GoW II, que mais uma vez, nos enxeu os olhos com muito sangue, violencia, efeitos maravilhosos de luz, ambientes fantásticos, e puzzler's medianos(tá bom... diria até mesquinhos).

GoW 2 é um jogo digno de Deuses, porém, o jogo foi muito curto, e nos deixou(pelo menos a mim) muito tristes, ao ver a cena final do game...

Massss não fiquem assim mortais!!! God of War 3 será "lançado" a vendas na loja
UZ Games no Shopping Eldorado, na cidade de São Paulo(assim como no resto do Brasil, porém, na UZ estará disponivel para nós mais cedo).

Será feita uma espécie de festa temática para a chegada do game da série.
O evento acontecerá dia 19 desse mês(março), apartir da 00:00.O local será totalmente preparado para chegada de GoW 3, sendo todo estilizado para o mesmo, tendo até mesmo na parte de ambientação sonora, faixas sonoras do próprio GoW 3(lembrando que o evento começa a meia noite de sexta, a loja estará aberta apartir deste horário).

Porém, somente quem participou da pré-venda no site da UZ Games, poderá levar o seu GoW 3 na hora, e sem falação!

Marcos Khalil, sócio-diretor da companhia(UZ Games), ainda deu uma nota sobre o acontecimento tão esperado por nós:

"O evento foi uma maneira que a UZ encontrou de atender de forma exclusiva o entusiasta que escolheu nossas lojas para comprar o seu jogo e quer recebê-lo o mais rapidamente possível"

Em março, quando foi realizado a estréia de GoW 2, mais de 600 pessoas visitaram a loja em uma única noite.
A campanha de pré-vendas de GoW 3 teve seu inicio em 12 de fevereiro de 2010, e desde então, mais de mil cópias já foram vendidas.



Minha Opnião:

Sinceramente, estou muito feliz pela continuação da série ser assim tão bem recebida.O jogo é realmente incrivel, GoW 3 tem tudo para ser um jogo que jamais(assim como os outros dois da série) será esquecida pelos amantes de video-games.Os gráficos da série estão de deixar cabelinhos em pé, e queixo caido, porém, até onde pude acompanhar e ver, o jogo não alterou em quase nada sua jogabilidade(oque é uma pena, pois em algumas vezes o Kratos se movia que nem um robo frenético).
Uma má noticia, é que o jogo só estará disponivel para Ps3, nem mesmo para PC terá sua versão(falo isto, pois grande parte dos jogos que sairam primeiramente para Ps3, tiveram sua versão para PC).
O que nos resta é esperar o preço do Ps3 baixar e comprar-mos um, e não basta só isso, devemos esperar também o preço de GoW 3 baixar, pois pagar 200 Reais em um jogo é um roubo, literalmente.

Thobias Costa Emmert, The Doctore

D&D e Atriz Porno! Também quero!!!

Olha só que maravilha... ou não...
Descobri, sem querer mais uma vez, uma nova websérie que estreou nessa quarta (17/03) no site The Escapist.
I HIT IT WITH MY AXE é o nome da bagaça e nesta série um mestre de D&D 3.5 vai mestrar para um grupo de atrizes porno! ATRIZES PORNO! PORNO!!! O 1° episódio já esta no site The Escapist pra quem quiser ver. Um novo episódio sairá todas as quartas-feiras.
Mas pelo que vi, dificilmente as garotas vão "interpretar" suas personagens da maneira que esperamos...
Aqui vai a foto da Jogadora Principal: Sasha Grey
Clique aqui para assistir o 1° episódio.

quarta-feira, 17 de março de 2010

Promoção 100 visitas!

Olha ai... 50 visualizações do Blog!
To ficando famoso!
A pessoa que for a centésima visualização vai receber um super prêmio do Blog do Neco!
Se for você o centésimo, deixe um comentário no 1° post que aparece e mande um PrtSc provando que é o n°100 para neco_barcellos@hotmail.com

terça-feira, 16 de março de 2010

Dungeons and Dragons...Mesa?Não, jogo mesmo!



Muito bem, muito bem... Após alguns minutos de conversa com o Dono do Blog(Neco, um garotinho humilde... mentira), lhe ofereci uma ajudinha em seu Blog, e o mesmo aceitou... Hoje então, darei inicio a uma jornada épica, diria até uma Epopéia com este blog... Muito bem, vamos ao que interessa:

Quem não gosta de D&D?Ou melhor, quem nunca ouviu falar de D&D? Pois bem amigos... Se você ouviu, então você já deve ter pesquisado sobre o assunto, se pesquisou, então você gostou da coisa, e hoje, para o prazer e alegria de todos nós, viciados em D&D, trago-lhes o Dungeons and Dragons Online Eberron Unlimited(DDO).

Mas titiu Thobias, oque seria, como seria esse jogo?
Acalme-se Mortal... Irei explicar:

Dungeons and Dragins Online Eberron Unlimited, é mais um MMORPG, bem ao estilo World of Warcraft, porém, DDO, é um pouco mais complexo, contendo uma jogabilidade mais elaborada, quest's mais "absurdas", "historia" fiel ao RPG de Mesa, porém com gráficos não tão gratificantes.
DDO veio para ficar, isto você pode ter certeza, pois além de ser um jogo gratuito, é extremamente frenético e complexo, sendo até mesmo dificil para um iniciante conseguir jogar.DDO concerteza será um jogo que, se não desbancar WoW, então ele irá concerteza encher muito o saco.

Não vou negar que DDO é viciante, ainda mais para quem joga o D&D de Mesa... O DDO consegue te manter preso, ali, grudado na frente do seu maldito PC, e ficar horas e mais horas evoluindo o seu personagen, que, mais tarde, de tão evoluido que está, fica simplismente horrivel conseguir 100 pts de EXP, tal como no D&D de Mesa.
O cenário do game, assim como Lineage II, é gigantesco, oque lhe dificultara muito a vida, quando se tem que fazer uma quest, que está do outro lado do continente e você teráque passar minutos(para não dizer horas) correndo e correndo e correndo, para chegar lá.
Assim como nos demais MMO nesse estilo, você deve se equipar bem, comprando Armas, Armaduras e etc... Nada de grandioso nessa parte, apenas o básico, infelizmente.

OBS:
O sistema de combate é simples e fácil de usar, mas as dificuldades começarão a aparecer quando seu personagem começar a progredir, ganhar experiência, armas, armaduras, etc. A quantidade de texto que deverá ser lido também é grande e, portanto, você deverá ter bons conhecimentos na língua inglesa para conseguir entender detalhes importantes do jogo



Ok titiu Thobias, você explicou um pouco sobre o jogo... Mas como faço para joga-lo?
Calma Mortal, calma, irei lhe dizer.

Para jogar DDO, basta você criar um cadastro neste site(seguindo os passos, você será direcionado também, a pagina de download do game):

https://trial.turbine.com/ddo.php

Após isso, você deverá fazer o Download do Executavel...
(conforme as três opções disponíveis (veja o item “opções de download”). Dependendo da sua escolha, o tempo de download que o instalador levará para baixar os arquivos do jogo irá variar drasticamente, já que na opção mais simples, você precisará fazer o download de aproximadamente 200 MB, enquanto que nas outras duas, o tamanho varia de 2.8 a 3.8 GB).

Após isto,basta escolher o servidor que deseja entrar, e ser feliz.

Minha Opnião:

O Jogo é muito bom, tirando a parte gráfica. Mas é com certeza um dos MMO que veio para ficar, e sinceramente, derrubar o WoW(não vejo nada de bom neste), DDO é uma mistura de desconhecido e antigo, lhe proporcionara alguns dias(ou meses) de jogo. Porém, eu ainda continuo preferindo como melhor MMO o Lineage II, mas para quem gosta de D&D, DDO é uma boa pedida.

Thobias Costa Emmert

Diário de Campanha 03: Piratas Espaciais!


Domingão rima com... Piratas Espaciais!
E neste domingo não poderia faltar! Principalmente porque já estamos nos encaminhando para finaleira dessa saga épica!
...
Iniciamos o rpg com a continuação da batalha de Ken e Dr. Ambrolius vs. O Urso!
Porem, essa batalha acabou por virar um pega pega. Já que, na primeira rodada, O Urso perdeu o seu machado de energia (1 no dado ferra as coisas) e oportunista como é, o Ken (personagem do Mendes) pegou o Machado no chão e "patas pra que te quero", saiu voando e o Urso não estava conseguindo alcança-lo!
Enquanto isso, Dr. Ambrolius ao ver que suas naves estavam sem combustível, decidiu buscar no deposito da nave carregadora, mas acaba por encontrar o Cap. Cigano! Pilotando uma X-Wing e sem medo de usa-la!
Existiam ainda 5 naves do Império cercando Ken e Ambrolius, que tinham ordem para abrir fogo nas Naves dos Almas de Ferro (porem Dr. Ambrolius estava mantendo o controle de uma dessas naves com seu novo e util poder, Tecnomancer)! Dr. Ambrolius com seu poder consegue ligar os escudos da nave da tripulação, porem não dura muito tempo devido aos disparos das outras naves. Dr. Ambrolius ainda tentou lançar a nave que estava sobre seu controle em uma outra, no estilo kamikaze, mas errou!
Ken ainda "corria" do Urso, que disparava misseis em sua direção, mas algo deu errado para o Urso novamente (outro 1 no dado) que resultou em um de seus misseis explodir perto de mais, fazendo com que fosse lançado ao chão... e oportunista como é, Ken lançou 4 misseis no Ursinho que ainda estava no chão tentando se levantar! Foi um belo estrago, mas não suficiente para acabar com o Urso, que se Teleportou para sua nave, fugindo novamente!
Porem, Cap. Cigano ainda estava la e pronto para atirar, mas Dr. Ambrolius conseguiu invadir os sistemas de sua nave, e o lançou ao longe! Mas rapidamente ele retornou! E com toda a fúria no coração atirou em direção ao local de armazenamento de combustível da nave carregadora. O 1° tiro não explodiu a grande nave, dando tempo para Dr. Ambrolius e Ken se afastarem, onde conseguiram, ao ver o plano louco e suicida do Cap. Cigano, chegar até a beira da nave garregadora! Mas ai veio o 2° tiro do Cap. Cigano, que acertou o alvo! Que gerou uma grande explosão! Ken saiu ileso do local com sua maestria em voo! Dr. Ambrolius foi jogado para longe, conseguindo entrar na nave que ele controlava! A explosão levou junto as Naves dos Almas de Ferro, mas também duas naves do Império! A nave que estava o Urso escapou! Porem, a X-Wing do Cap. Cigano sofreu uma pane! Que o fez ejetar... coitado... Dr. Ambrolius viu... e carinhosamente apontou TODOS os canhões lazer da nave que estava no Cap. Cigano... e disparou... mas não o matou... mas a queda de 7.000m direto para as montanhas sim! Menos Um!
Kity e Neidi, de carona com o Reporte Goblin, conseguem falar com Dr. Ambrolius, marcando como ponto de encontro o outrora Planeta Plutão! Que serve de lixo do Império! O Goblin tinha credenciais da imprensa, pois ia intrevistar o Almirante Ninja em uma Base do Império em Plutão. Chegando la, Kity e Neidy ficaram esperando Dr. Ambrolius e Ken na bola gelada.
Para chegar em Plutão rapidamente, Ambroliu e Ken tinham que utilizar os Anéis de Dobra da colônia espacial do Império! Usando blefes e o Tecnomancer para desativar os detectores olográficos, facilmente conseguiram entrar em uma outra nave e seguir para Plutão. Mas antes
falaram com Barba Verde, pedindo recompensa, que receberam 3 Super Novas e ainda o convenceram de ir para o Sistema Solar.
A viajem de Dr. Ambrolius e Ken foi interrompida por uma batalha... a nave do império que estavam estava sendo atacada pela frota do Barba Verde (sem o Barba saber que eles estavam la). Então, antes que a nave explodisse, Ambrolius e Ken, ja na nave de escape, foram para Plutão! Se encontrando com as duas companheiras.
Com o grupo reunido, o Goblin (que foi muito mal tratado) diz que ha uma base Pirata, local "seguro" para bucaneiros do espaço! E todos decidem ir para lá!
O restante da sessão foi dos jogadores gastando muitos créditos (₢), comprando e criando armas, armaduras e equipamentos aos quais tenho certeza que me arrependerei mais tarde...
^^

Spartacus: Blood and Sand


Ha ley upy! (como saldava o saudoso amigo Birasso)
Esses dias vi na casa do Mendes um episódio da serie Spartacus: Blood and Sand.
A serie, apesar de ter alguns elementos um tanto "alegres", é bem interessante, contando a história de... Spartacus... obvio!
O que achei legal na serie, é que a atriz que fazia a Xena: a princesa guerreira, esta no elenco, e como disse meu pai quando a viu: -"Mas tá uma potranca de boa!!!"
hsuhushshushs

Aqui vai um trailer maneiro

E para aqueles foras-da-lei que baixam da internet em vez de comprar o DVD original, aqui você pode baixar!

sábado, 13 de março de 2010

Era o que faltava para mim comprar um iPhone!

HQ do Ultimo episódio de Caverna do Dragão.

Estava eu, a baixar o ultimo nerdcast, e la vi uma postagem sobre um HQ onde reproduziram um final que saiu na internet de Caverna do Dragão...
Se quiser dar uma conferida, clique aqui para baixar o pdf.

quinta-feira, 11 de março de 2010

Whatever...

Coisas que encontramos por ai...
Iniciando com o Governator Arnold

E alguns Posters Motivacionais que encontrei em um blog muito legal de uma gatota muit carismática... Guerreiros da Virtude.


quarta-feira, 10 de março de 2010

Eu queria ser rico!

Ta ai um bom investimento pra deixar as partidas de rpg mas dinâmicas.

Microsoft Surface

terça-feira, 9 de março de 2010

Manual do Mau!

Achei hoje, em um CD de dados perdido, um arquivo que o Cassiano me passou a muitos ciclos atrás! O Manual do Mau! Indispensável para aqueles que desejam dominar o mundo com mão de ferro e se dar muito bem!

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser: “Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer.” Eu direi “não” e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer “não”.

8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito “Perigo, não aperte”. O grande botão vermelho “Não Aperte” irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá-lo. Ao mesmo tempo, botões “LIGA/DESLIGA” não serão claramente indicados em meus painéis.

10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

16. Nunca usarei a frase “Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber”.

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.

22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase “Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!” (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.

45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer “e este é o preço do fracasso” então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

47. Quando um conselheiro disser “Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?” Eu responderei: “Isso!” e matarei o conselheiro.

48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de “procura-se, gratifica-se bem “, em um jornal local.

51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.

54. Se a linda princesa que capturei disser “Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!” eu direi: “Tudo bem.” E a executarei.

55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

62. Se meus conselheiros perguntarem “Por que está arriscando tudo nesse plano louco?” Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.

68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.

74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de “Projeto Overlord” e deixá-lo solto em minha mesa.

76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.)

78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

79. Não direi para minhas Legiões do Terror “E ele deve ser trazido vivo!”. A ordem será: “E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável”.

80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como “alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total”. Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase “aperte o botão “.

87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.

92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.

98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.